送花的欢欣和收花的惊喜似乎只是昨日的事情，可是今天发现它们已全都败了，金银满堂的花朵苍白的低下头。
以前很喜欢的一张贴纸上写着，花开花谢唯情永不移
后来却读到了更多这样的句子，岁岁年年花相似，年年岁岁人不同；今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？
其实只有花开花败才是永不移的
而欢欣总是那么短暂的事情，不再怀疑忧愁已经成为我的习惯，可以没有来由的如空气一般时时笼罩住我，使我总是一副愁怨的眼神。很明白，哀愁是一件最容易的事情，快乐才是需要勇气和智慧的，很可惜我没有，认命吧

读着社会主义核心价值体系，读着读着，忍着忍着，终于把书狠狠的扔在桌上，大嚎一声，停顿片刻，继续
很焦虑，很崩溃
我想我是终于要再到一个极限了，安慰自己，这只是又一个质变的临界点，马上就要飞跃了，马上就好了
不带手机，不上网，clear~
这段艰辛的旅程，再挣扎也要坚持下去,艰辛是生活的必需
that's all
go on

这些天都沉溺在咖啡因和糖果里，一天两杯不过是心理依赖，不停的吃糖好像自己真的生活在糖罐里，很满足。
咖啡喝到头疼胃疼，吃糖吃的嗓子闷闷的……
冷漠的表情，不过是掩盖我在这帮突然涌入的九十后面前的无措。他们的年少轻狂，以为大把青春在握，以为人生也就此在自己手中的张狂。摆出一副过来人的老沉模样，却盖不住心中的失落与嫉妒，嫉妒他们的无知与天真，生活的激情也许只能来自于这种可爱的天真与自信。我已经失去了这种权利，我已经到了要为这种天真付出代价的年纪。
原来时间真的可以流逝的如此悄然，我已经这么老，已经昏昏沉沉的挥霍过了如此多的时光。总是说如果再给我一次机会，我一定安安静静的读书生活，不要再那么慌慌张张患得患失的追逐奔跑。
总是说，如果的事

这三天学习好刻苦，以致总恍惚觉得昨天已经好远，每天跟一帮孩子顶着太阳一直笑的生活好像已经好遥远了，和他她它聊到深夜的生活好像不曾有过。好像，回到三年前，很安静。

还是每晚做恶梦，一点都不荒诞的噩梦，所有相识却不并不交好的人轮番出现在梦里。好像是看阿飞正传里说，人死之前，一生会从眼前闪过。为什么这些过客这么快就开始从我的梦中闪过。

宝宝一直没有跟我联系，大概考试很忙吧。却忍不住又觉得落寞，忍不住想起曾经的亲爱的们，问自己为什么最终都是自己觉得很受伤。其实何尝不明白，我总是太投入，对于朋友对于感情，奋不顾身倾我所有，不懂经营不懂保留。也许在我世界里，感情就是没有理智，爱就是去爱。从来不去考虑到对方是否可以全部回报对方是否需要对方爱的能力有多少，去爱只是我的需要，我以为真的可以与对方无关。倩倩离开的时候说觉得自己太让我失望，T说无法面对我，R只说对不起我。宝宝有了小男朋友，我费尽心血的为她做了份生日礼物，就快乐的退居二线了。现在，你们都说我是你们很好的朋友，是最亲爱的人，再一次说会一直在我身边。我只能说是，是的，亲爱的，我爱你们，我相信你们，我真心的相信你们是爱我的。之后，我只能一个人安静的呆着。
也许真的是我对于爱的要求太高，太不和常理，也许真的是我太贪心。也许爱本来就是要有所保留，有所分寸，有所分割。也许就是蜻蜓点水的快乐，而非飞蛾扑火的决然。如何去学会……

那个梦里，我寻寻觅觅，却一个人都不要相信，到底是梦与现实相反，还是内心的恐惧写照。

讨厌总是回忆的自己，回忆这片沼泽，深陷其中，只会难以自拔，愈陷愈深，潮湿到腐烂掉。

倘若真的有醉生梦死，我想我一定会是一个向着阳光成长的小花，可是都只是个玩笑。所以我只能一个人，坐在窗台上看冰凉的月亮，听月上的叹息。
我只是潮湿巷落里一朵寂寞的花，尚未绽放就已习于凋零。