这个三月，从第一天就开始混乱，到了月尾更是变本加厉的越来越混乱，每天都要遭遇若干混乱事宜，简直怀疑我的脑子是不是进水了。
无法一一诉说，只是感觉到人生果然如戏，而人生又真是那么平淡平常。发现我不是只有我自己，原来我还有一个家庭要承担，我一直逃避我的家庭责任，以为至少还有妈妈帮我承担，现在才意识到我和当年的大姐一样只想着逃避，以为问题总会随着年头消失，然而最终我们必须面对更为恶劣的后果。倘若真的到了那最坏的境地，我是唯一必须对此负责的人。无可逃避。
从前，我只是孩子气的绝望，发脾气说着我宁愿没有来过这个家庭这个人世。但是，于事无益。我必须承认，我和我最讨厌的父亲有着惊人的合理的相似。我们都害怕被遗忘被抛弃，我们都小心翼翼的要求别人和我们一样严守承诺和责任，以致我们对别人总是那么苛责，对生活总是那么不满。当现实告诉我们，我们无法掌控人生掌控他人时，我们都会选择自暴自弃自我折磨以伤害为数不多的还关心我们的人。那我们该怎么办呢，我该如何跟他谈跟自己谈呢。始终不知道如何提笔，如何开头，又想达到什么样的效果，又能达到什么样的结果。
圆圆一直告诉我要内心强大，要勇敢做自己。不要总是不自觉的扮演小白兔，不要不敢发脾气不敢任性。我没有那么重要，不会因为我发了脾气他就一直郁郁寡欢。如果连自己真实的情绪都不能流露，又算什么知己。她不知道，真实的情况是，当我面对他时，已经没有真实的我，或者说没有那个原本的郁郁寡欢的我，和他在一起已然让我满心感激，纵然前一分钟哭的昏天暗地，电话通的一瞬间，一听到他的声音，只剩欢欣；变本加厉的落寞和委屈只会出现在离开他的那一刻之后。所以，最伤心的时刻只有和自己独处时，一切糟糕的都只能供自己咀嚼。
最近，身体又开始不好，似乎是两年前的同一时期。肝脏排毒不畅，痘痘一个劲儿的冒，胃不停的疼，一直恶心，双腿跟风湿似的随着阴雨天疼的不知如何摆放。可是这一次我不想也不能再用生病来逃避了。晚上下班，细细的雨洒在大大的毛衣外套上，忽然就觉得这是什么天气也无妨，我会好起来的，自己保护自己。
越是混乱，越是锻炼自己的好机会是不是。我应该就此开始学习面对问题解决问题。担起该负的责任，纵然这样让我再飞不起来，这就是人生不是，花非花……

终于要上完班啦，已经开始计划去哪里玩了。和雷雨哥哥一说，哈哈，他居然很巧的说也想去沙漠～
阿季说这周五生日，请我去吃饭，还可以顺便教教我做饭，真好～
和瑶瑶大致约了下周二去她家吃饭，其实，我很想趁此问问她，该怎么帮我的妹妹……我从来不反感拉拉，可是这个事情发生在亲妹妹身上，还是很难接受。让我疑惑，喜欢上一个男人真的那么难吗？抑或是人性太脆弱，太容易被征服和改变。
今天中午睡了两个多小时，好难得。梦见很大的水从爷爷的屋子里冒出来，似乎是我把水管弄破了，然后水开始大片片的涌，我异常冷静的想到要往高处走，趁着水势到了一层天花板，找到最薄的地方，用力打破，冲到二楼，和不断上涌的水争夺时间，打破二楼天花板，到了阁楼，继续，终于抓到了屋顶，大声呼救。这个过程中，似乎大姑也在，虽然没有梦到最后，但是总感觉只有我得救了。是只有我等到诺亚方舟了吗？迷迷糊糊中总觉得之前做过这个梦，醒来却全不记得了。真乱

说了一堆开心的事情，到了睡觉前还是有一堆不开心的事情要带进睡眠。夜晚还是要充斥在抑郁的心情中，不说也罢。

        今天和久未谋面的初中同学见了面，只能感叹，生命中确实会有一些来来往往的人，确实有些人会不断来来往往。

        熟识是在十一二年前吧，骄横任性的我，青涩文静的他，我们是前后桌，在那个男女声都不会怎么说话的年纪，我很意外的注意到他，很意外的觉得这个平凡的男生很特别，很意外的和他有话聊。至今，还记得他清秀的面庞，记得他是第一个祝我越来越漂亮的男生，记得他细细的手指会画出很多武器装备的精确图，记得他从书本里拿出小心夹在其中的画送给我，甚至记得他有一只某个女生送的很特别的笔。只是，我默认我们不是一个生活频段的人，以为他只会喜欢那种漂亮简单的小女孩，以为他只会把刺眼的我当作普通过客。而事实也是我们渐行渐远，我集老师的宠爱同学的羡慕于一身，骄傲的散发刺眼的光，他只是个平凡的会被老师批评的孩子。现在才意识到，当时，我隐藏了自己的卑怯，而他收敛了自己的骄傲。到了初中毕业的时候我们几乎都不再讲话，没有say bye bye就离开了。
        后来意外的发现他跟我上了同一所高中，我以为也许是缘分，于是在我因为不再耀眼而郁闷的时候去找他约他明天一起吃饭。可是，结果却是阴差阳错的造就了我和小萌萌意外的友情，原来是我和萌萌的缘分。而我和他，依然不是一个世界的人，我要在充满竞争对手的教室里为自己的未来奋斗，他也似乎和某个女生走的很近。纵然我们的教室只有一间之遥，之后也只有校园里的匆匆一笑。然后，我们便又无声的散落在了天涯。
        也许北京真的是太远了，大学那些年是真的不曾想起过这个人。2008年，我最孤单最无助的6月，突然被他联系到，突然听说他曾经喜欢我，听出些端倪。于是，每天几十条的发短信，玩着猜心的游戏，大概也是从那时起学会了调情的语气。整整半个月时间，似乎该水到渠成了。可是用理智所操纵的调情，最终抵挡不住对somebody的感性冲动。那时的我，如果是一潭水，那么某些人就是水中鱼，我因他而动；而这位突然闯入的同学只是水上萍，我动才有他动。那时的我，因为更放不下的那个人，而放弃了他，中断了这场游戏。之后就只是被断断续续告知，他要出去玩了，要出国了，找到女朋友了，到天津了。有时看看校内上他更新的状态，只是轻轻的一笑，无恙。
        周一突然接到他的短信，说要来看我。心中总是有些惴惴不安，担心的是被发现我已经不是那个骄傲的公主。早早醒了，却玩魔方玩到忘了点儿。
10点，沙尘袭面。涮了火锅，喝了咖啡，吃了甜品。聊了很多，发现他也很喜欢旅游，去了很多地方，可是，他是和我不同的享乐派；发现他对社会不是没有见地，可是，他是和我不同的脱离底层的经济眼光；发现他不是没有思想，可是，他终究只是一个依附在父亲决定上的纨绔子弟。于是，遗憾，我们终究不是一个世界的人；庆幸，当初没有冲动。
15点，天空放晴。送他到了地铁站，这次终于说了byebye，还有一个goodbye hug。

写了这样一篇文章，纪念我第一次的已错过的两情相悦，纪念我生命中像他一样的过客。